triste.....

Esgotado.. sou um homem só... sou um homem solitário... numa vida sem surpresas suspensas em momentos de felicidade... sem dúvidas que um homem só morrerá assim só... sem um abraço amigo, sem um beijo familiar... e que tristemente contemplo o futuro... que triste vida... vou sair talvez o frio me refresque as ideias...

Mudando de assunto, futuro

Pensar noutra coisa, o costume não dá mais... portanto pense-mos em futuro... ok, duas saídas, ambas custam, muito, física e emocionalmente, primeira completar o curso fazer as malas e sair deste pais cada vez mais complicado e trabalhar na minha área... emocionalmente desgastante, deixar de novo tudo para trás, amigos novos, amigos velhos já foram quase todos, segunda hipótese, seguir o meu sonho, ficar por cá, e modelar o meu futuro em 3d... com caras conhecidas, e outras por conhecer... trabalhar para pagar o curso, sem problema, aguentar a barra.... vale a pena..... vamos ver...

Incompleto

A paisagem do costume... As ideias do costume.... A solidão do costume... Serei a parte mais fraca de uma estrutura quase defecitária do mundo de hoje? A realidade é esta não quero sexo sem amor, flirts sem atracção ou beijos por nessecidade... Nao quero mesmo... Eu ouço os argumentos de ambas as partes... Os homens são uns cabroes dizem elas, as mulheres sao umas cabras dizem eles... Mas um magnetismo estrupiante atrai-nos e faz-nos chocar... e a realidade é que nem todos temos amor para oferecer... Nem todos temos a mesma compaixao bélica por outro ser, e apenas retiram aquilo que precisam tantas vezes sexo, outras apenas um corpo quente que nos aconchegue durante toda a noite... Não somos ninguém para usar outro ser desta forma portanto quero e vou ser diferente até ao dia que a minha existencia cesse, seria tão facil para mim cair no conformismo idiota de satisfazer só e apenas as minhas nessecidades... Nao quero isso... Eu sou do mundo e até que me levem ao limite todos têm tudo de mim, eu pertenço à bondade relativa, sim relativa porque sou um ser humano cheio de manias, defeitos feitios e outras espinhas tão custosas de digerir, que o mundo tantas vezes renega, no entanto no final de tudo nao sou nada porque incompleto ando...

o que sentir?

ontem num jantar, que fui gentilmente convidado, senti-me um pouco a mais... não que não tivesse quem conversar.... mas senti falta de outras fatias deste pequeno bolo ao qual chamo coração.... e fatias tão grandes que fico com medo de me lembrar....... faltou-me aquela pessoa com quem a qualquer altura posso oferecer uma lágrima e essa pessoa guardá-la como se fosse uma pequena joia..... e faltou-me a pessoa em quem posso encostar a cara no ombro e beijar o pescoço.... e via as pessoas a minha volta com tudo isso.... talvez sim talvez não.... mas pareciam ter.... tenho tanto medo de não ter mais nada para oferecer às pessoas... e navego no mundo sem propósito nenhum sem ser manter os meus sonhos vivos.... quando eu morro...

damn it.... i could use somebody..... é o que oiço na minha cabeça.... constantemente.... damn it.... damn that.... im so broken.....

I lift the weight of being me, I lift i, for u, for her, for us, I sure want to be happy, i do, but being good its just a step towards happiness, I can smile in the face of danger, embarrassment and pain, I can sleep at night knowing i made just a lil bit happier the ones I love, I can take a lot, I can it all, for u, and I can still smile o ur face and still joke around and love u, the strength I have comes within. U guys allow me to open the gates to get this strength.

Luv u all

Sinceramente

Sinceramente não sei bem o que escrever. Perco-me em palavras cujo o sentido é difuso e quase obligerante, como amor, o que é essa merda que defendo com unhas e dentes ao ponto de rejeitar a presença de outras mulheres no meu beijo, na minha cama, ao ponto de não esquecer, a sério que merda é esta que me fode a cabeça sabendo que a culpa não é minha, essa culpa que me entregas numa raiva orgulhosa que te cega e impede de ver que preciso de carinho e não de um sermão mal amanhado? Por que amas tanto essa raiva? Mas também que merda de pergunta a minha eu nem sei o que é o amor... Neste momento completamete subordinado do mundo reparo que estou sozinho e que me seria útil alguém para preencher o muito espaço vazio na cama, para destronar o meu caminhar solitário e torná-lo uma experiência a dois, dava-me jeito um abraço verdadeiro ao chegar a casa, um beijo molhado para acalmar o meu corpo esgotado, sexo, o movimento caloroso de dois corpos que se desejam, sinto falta disso...
Fazes-me tanta falta miuda... Mas nao quero dor, culpa ou ressentimento. Um dia talvez na rua nos ultrapasse-mos como desconhecidos íntimos, por enquanto decido não me dar a ninguém, estou impróprio para consumo, ninguém merece nada estragado e eu estou em farrapos...... Ao céu azul adeus, venha a chuva conceder a minha alma uma correspondencia monocromática que se mantém firme em mim.